Sedap

Anak: Sampai hati mama!

Mama: Awat anak oii?

Anak: Mama makan dengan papa malam tadi tak ajak pon!

Dok jerit SEDAP SEDAP SEDAP! Sampai hati makan tak ajak adik!

Mama: 😅

Dialog Cuti Sekolah

Anak Buah : Mak Long, apa password wifi?

Mak Long  : Kau ni datang umah maklong, nk ziarah ke nk main hp?

Anak Buah : Panjang gila password! Sambung ke jarak?

Opposite

English teacher: Give me the opposite of this sentence,

"Children in the dark make mistakes"

Student: 

"Mistakes in the dark make children"

Teacher : Get out!!!

Burung Punai

Alkisahnya... cerite orang Parit, Perak.

Pada suatu hari si-suami dapat tembak 7 ekor burung punei... lalu menyuruh isterinya mencabut bulu burung tersebut. 

Isterinya enggan buat dan menyuruh suaminya mencabutnya sendiri.

Ketika suami sibuk mencabut bulu burung tersebut... datanglah emak mertua ke rumahnya.

Emak: Mane laki kau Si Bidin tu yong?

Isteri : Tengah cabut bulu punei mak.

Emak: Ha…!!! wei agak-agaklah siang bute ni... dahlah… mak nak baliklah

Isteri : Mak... kalau mak nak rasa punei Abang Bidin datanglah malam ni ye...

Emak: Gampang (dalam hati)

🤣🤣🤣🤣🤣

Kamus Monyet

Monyet = Kong
Raja Monyet  = King Kong
Perjumpaan para Monyet = Kong gres
Monyet kelentong = Kong Kali Kong
Kerjasama Monyet = Kong si
Monyet Kaya = Kong Lomerat
Monyet yg Suka = Ada Kong
Kota tmpt Kumpul  Monyet² = Hong Kong
Biskuit Monyet = Kong Guan
Snack Monyet = Sing Kong
Sayur Monyet = Kang Kong
Monyet yang keras = Kong krit
Atuk monyet = Tok Kong
Monyet Queen Control = Kong Kong
Monyet Hantu Siam = Long Kong
Buah Febret Monyet = Do Kong
Abg Monyet = Luu Kong
Monyet Sayang Bini = Du Kong
Monyet Takut Aids: Kong Dom 
Monyet dari Vietnam: Viet Kong
Monyet Minat Bola: So Kong
Monyet Mati: Dah Kong
Monyet main Takraw= Tae Kong
Monyet Kena Ikat = Beng Kong
Monyet Dekat Serdang = Bala Kong
Monyet lembut = Leng Kong
Saudara Monyet = Kong Kang
Monyet jual emas: Poh Kong
Baling monyet = Pelang Kong
Monyet nk buang air = Cang Kong

😆🤣🐒

Punca Jin Tak Takut Ruqyah

Seorang pemancing tegar berkeadaan pelik setelah pulang ke rumahnya menyebabkan isterinya memanggil seorang ustaz untuk melihat keadaan suaminya.  

Ustaz menyatakan suaminya telah dirasuk jin. 

Terdapat 10 ekor jin dalam tubuh suaminya.  

Ustaz pun memulakan pengubatan dengan membaca ayat-ayat Ruqyah. 

Tercirit-cirit 9 ekor jin tu melarikan diri apabila  terdengar ayat-ayat Ruqyah. 

Kecuali seekor yang masih bertahan.  Ustaz meneruskan bacaan ayat-ayat Ruqyah & ayat-ayat suci Al-Quran yang lain.  

Namun jin tersebut masih tak mahu keluar. 3 jam berlalu, sudah basah kuyup baju ustaz tersebut kerana berpeluh melawan jin yang seekor ni. 

Handal betul jin seekor ni.  Ustaz tersebut sudah hampir putus asa. 

Tiba-tiba, 9 ekor jin yang lari awal-awal tadi, kembali.  

Ustaz tersebut makin panik. Tapi, beliau cuba mengawal perasaannya.  

Lalu, ustaz bertanya pada 9 ekor jin tadi,...

Kenapa kamu semua kembali?"

Jawab salah seekor jin tadi dengan terketar-ketar..

"Maaf ustaz....kami datang semula kerana nak jemput kawan kami yang tertinggal ni......dia PEKAK." 🤣🤣🤣🤣🤣

Katak ke Pondan

Cikgu: saya ada 1 teka-teki. 

Murid2: yeayyy...!!! apa dia cikgu?

Cikgu: saya hidop 2 alam. saya bertelor. badan saya lembut. org geli bila dekat dgn saya. siapa saya?

Murid2: PONDAN cikgu!!!

Pegawai Polis & Penjara Bertumbuk

Jgn lupa tgk TV3 jam 8:30 malam hari ni 01/11/2018

Kejadian di depan Kedai Emas Taipan Senawang.

Seorang Pegawai Polis Berpangkat Inspektor betumbuk dengan Seorang Pegawai Penjara.

Hanya gara2 cermin sisi kereta mereka saling bergesel…!!

Keduanya Berpakaian Seragam lengkap.

Bermula dgn pertengkaran mulut kemudian keadaan menjadi semakin panas sehingga masing2 bersiap mencabut senjata.

Tetapi nasib baik sebelum terjadi tembak-menembak, seorang pakcik guard kedai Emas dengan berani mengambil tindakan, demi menyelamatkannya nyawa mereka berdua dan orang2 sekeliling dari terkena peluru sesat.

Pakcik guard meleraikan pertelingkahan tersebut.

Akibat masih terlihatkan Pegawai Polis dan Pegawai penjara tersebut tetap bertekak, akhirnya pakcik guard tersebut tidak dapat menahan emosi dan secara berani menampar kedua2 lelaki yg bergaduh tersebut.

Akhirnya keduanya yg bergaduh terdiam dan masing2 pergi meninggalkan tempat kejadian.

Wartawan TV3 yang berada di tempat kejadian langsung mewawancara pakcik guard itu yang telah dikelilingi orangramai di sekitar kedai emas tersebut dan menanyakan keberaniannya menampar Pegawai Polis dan Pegawai Penjara berpangkat tinggi.

Dengan tenang pakcik guard tu jawab:

"Mereka berdua itu anak saya, dari kecil lagi kalau tidak ditampar tidak mau dorang berhenti Begaduh….!!!!!!"

Serius betullah  membaca.. 😀😀😀

Surirumah

Suami: syg dok umah siang2 buat apa?

Aku jwb : tido

Suami: abg siang2 buat apa?

Aku jwb : kerja

Suami: haaa tau pun kan, abg kerja, takkan la balik umah nk suh abg buat kerja rumah lagi... abg ni letih, balik nak rehat, nk tido...

Aku jawab: haah kan, kesian abg letih... tak mcm syg ni tido je keje... 

- ini ni nasi yg abg makan ni, makcik umah depan kita tu yg masak, cukup time, dia panggil mai amik suh makan, 

- ni lauk2 yg abg telan ni, akak sederet hujung umah kita tu yg masak, org ni tunggu ja, siap pi ambik mai hidang saja...

- ni anak kita ni... umah mkcik tu yg jaga...syg sruh dia jaga anak kite seikhlas hati je... ye la... syg kan xde keje lain... nk tido je kejenye... anak kita kenala bg org jaga kan?

- nk rumah kita ni yg bersapu bervakum ni... tadi makcik makcik taman ni yg mai buat gotong royong bersih umah kita... bini abg ni tido je xbuat pape...

- entahla bang, bangun je tido smua dah siap... skali ngan nasi lauk pauk smua org bagi... best giler hidup ni kan bang???

Suami: diam

Aku: kenapa diam? Jawab la...

Terus dia gelak2 n mintak maaf... 😂

#housewifelife
#husbandandwife
#copyandpaste

English lesson

Do you speak English?

Yes

Name?

Abdul al-Rhasib

Sex?

Three to five times a week

No, no.. I mean male or female?

Yes, male, female, sometimes camel

Holy cow!

Yes, cow, sheep, animals in general

But isn't it hostile?

Horse style, doggy style, any style!

Oh dear!

No, no! Deer runs too fast....

Check Your Eyes

If you see 2 people, please see an eye doctor, something must be wrong with your eyes. hehe

Tiger's Wedding

🐅...🐅...🐅...🐅...🐅...🐅

A tiger was getting married and all animals attended the wedding. Every animal stood at a distance and wished the tiger. 

A cat came and climbed to the stage and danced, then extended his hand to wish the tiger.

The tiger roared in rage and said "how dare you come on the stage? Even the panther is maintaining its distance and yet you climbed the stage."

The cat replied and after listening to what the cat said, the tiger fainted. What do you think the cat said to the tiger?

Any guess???

🐯





























The cat said, "I was also a tiger before I got married".
😂🐯😂🐯😂🐯😂🐯

BGU2264

Masa nak renew roadtax, pegawai JPJ bertanyakn pada makick nie

JPJ : No plate ?

Makcik : Biji you dua dua nam pak

JPJ : *tersipu-sipu

Pegawai terus cek zip seluar dia.

HAHA

Uber

A guy wrote on his FB status: 

"Last night, even after having 7 drinks I felt confident to drive, but l acted responsibly & took an Uber."

400 Likes, 40 Comments. 

But the best comment was from his best friend:

"Where did you go in UBER bro, party was in your house"

P mana

Aku ada sorang kawan dari Kedah ni, kitaorg naik moto otw nak ke kelas, then kena tahan sbb ada roadblock, pastu polis tu tanya; 

Polis: P mana? 

Friend: P kelaih. 

Polis: Tak maksud saya sticker P mana?

hehehe!

Nikahi Perempuan Masih Sekolah

Kabul : 

Ustaz, gimana tentang pemuda lewat 30an mengahwini gadis yang masih sekolah???.. 

Ustaz : 
Rasanya kurang manis bila melihat lelaki sudah dewasa, menikahi perempuan yang masih sekolah...."

Kabul :

Alasannya ustaz?..

Ustaz :

Ya setidak-tidaknya tunggulah sampai dia pulang dari sekolah.....

😄😁😄😇😇😄😂 . . . !

Yang Di Atas

Pada suatu hari Si Amin disuruh oleh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang Amin memanjat pokok mangga, tiba-tiba dia terlihat ke bawah ada sepasang remaja sedang 'bercekerama'. Maka berdirilah bulu roma Si Amin. Dia pun bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang semakin mulai gemetar.

Tak lama kemudian didengarnya suara isak tangisan remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara. 

"Abang macamana kalau saya hamil nanti? Abang kena bertanggung jawab."

"Sudahlah, dik, kita serahkan semua ini pada Yang Di Atas," jawab si lelaki..

Si Amin terperanjat lalu dia berteriak,

"Wah! wah! kamu berdua yang sedap-sedap di bawah, senang-senang nak serahkan semuanya pada aku! Aku kan cuma tengok saja, usik pun tidak!!"

Poppy

Mak aku panggil kucing balik

Mak: Poppy balik, dah magrib
Kucing: Meow *jeling

Mak: Poppy masuk. Suruh kawan-kawan balik
Kucing: Meoww *masih main

Mak: Muhammad Poppy!! Masuk!
Kucing: Meoww *lari masuk rumah

Weh, kucing mak aku nama Muhammad Poppy bin Abdullah ke ape? haha

Rabun

Went to buy nasik for lunch & asked aunty for a fork, she pointed right in front of me, saying 

"Tak nampak ke depan mata? Kalau rabun, makan banyak ikan"

I asked her,

"Makan ikan boleh baikkan penglihatan meh?"

Aunty replied,

"Pernah nampak kucing pakai specs tak?"

HAHA

Ibu Lari

Pagi ni bini aku masuk KL World Urban Run.

Jangan tanya kenapa aku tak join, kalau tak siapa nak jaga anak di rumah?

Maka bawalah aku anak 3 orang bersarapan di cafe berhawa dingin di BTHO ni.

Sedang ralit makan, muncul jiran aku yang dah 10 tahun kenal tapi haram tak tahu nama.

Jiran : Bang, bawa anak makan?

Gua : Begitulah...

Jiran : Ibunya mana?

Anak-anak gua : Ibu lari!

Dengan air muka sedikit berubah, dia berlalu pergi tanpa sempat aku nak explain.

Sekarang tengah tunggu cerita ni tular di whatsapp kejiranan aku.

Cockroach

Siti Salbiah

Mak: kamu tau x sape Tun Fatimah?

Anak: Tak tahu mak.

Mak: Rajin2 lah bace buku sejarah.

Anak: Mak tau sape Siti Salbiah?

Mak: Tak tahu pulak.

Anak: Rajin2 lah bace wassap abah.

H A H A H A