Khasiat telur separuh masak

Farid dan Nomy membawa anak lelaki mereka yang berusia 9 tahun ke klinik.

Walaupun pada mulanya agak malu dan segan, akhirnya mereka membuka mulut juga menceritakan kebimbangan mereka tentang kemaluan anak mereka yang agak kecil berbanding kanak-kanak lain yang sebayanya.

Selepas melakukan pemeriksaan, doktor berkata,

"Beri makan telur separuh masak setiap pagi. Lama-lama besarlah tu.."

Esok pagi, apabila anak lelaki mereka hendak bersarapan, terkejutlah dia melihat ada 10 biji telur di meja makan.

"Telur ni untuk saya ke mak?", tanya si anak.

Engkau makan dua biji saja. Yang lain tu ayah kau yang punya", kata emaknya.

😜😆😚😜🤭

Sedap

Anak: Sampai hati mama!

Mama: Awat anak oii?

Anak: Mama makan dengan papa malam tadi tak ajak pon!

Dok jerit SEDAP SEDAP SEDAP! Sampai hati makan tak ajak adik!

Mama: 😅

BGU2264

Masa nak renew roadtax, pegawai JPJ bertanyakn pada makick nie

JPJ : No plate ?

Makcik : Biji you dua dua nam pak

JPJ : *tersipu-sipu

Pegawai terus cek zip seluar dia.

HAHA

Yang Di Atas

Pada suatu hari Si Amin disuruh oleh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang Amin memanjat pokok mangga, tiba-tiba dia terlihat ke bawah ada sepasang remaja sedang 'bercekerama'. Maka berdirilah bulu roma Si Amin. Dia pun bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang semakin mulai gemetar.

Tak lama kemudian didengarnya suara isak tangisan remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara. 

"Abang macamana kalau saya hamil nanti? Abang kena bertanggung jawab."

"Sudahlah, dik, kita serahkan semua ini pada Yang Di Atas," jawab si lelaki..

Si Amin terperanjat lalu dia berteriak,

"Wah! wah! kamu berdua yang sedap-sedap di bawah, senang-senang nak serahkan semuanya pada aku! Aku kan cuma tengok saja, usik pun tidak!!"

Cockroach

Job in a Bar

Three women apply for a job in a bar...

Manager asks, "If you found 20 dollars on the floor of the bar, what would you do with it?"

First one says, "I would pick it up and put it in the till"

Second one says, "I'd check if anyone close-by had lost it, and if not, I'd put it in the till."

And then third one says, "I'd put my foot on it, and when no one is looking, put it in my pocket."

Which one got the job?























The one with the biggest tits.

Batu Nisan Specialist

Di kwsn perkuburan, Seorang doktor sdg menangis di depan pusara yg tanahnya masih merah2.

Uniknya di pusara itu terletak batu nisan berbentuk *HATI*yg cukup besar, serta nampak sangat jelas,walau dari jauh.

Ustadz : 

"Sudah la.. reda aje, jgn terus menangis..."

Doktor : 

"Ustadz, bagaimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yg mati?"

Ustadz : 

"Semua orang pasti mati, kan !"

Doktor : 

"Ya !!Begini Ustadz, yg mati ini teman saya. 

Kami para kumpulan Doktor Specialist sudah sepakat, siapa saja di antara kami yg mati, maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai dlm bidang specialist kami"

Ustadz : 

"Ooo gitu... teman doktor yg mati ini specialist apa?"

Doktor :

"Dia specialist HATI, makanya batu nisan dia berbentuk hati."

Ustadz : 

"Lalu apa yg membuat Doktor begitu khuatir?"

Doktor : 

" kalau saya mati, tak dpt dibayangkan batu nisan yg akan dibuat untuk saya..."

Ustadz : 

"Memangnya doktor ni specialist dlm bidang apa eh?"

Doktor : 

"Saya Doktor specialist dlm bidang ALAT KELAMIN, Ustadz !!"

Ustadz : 

"Astaghfirullah hal adzim..." (Ustadz sampai melompat.... krn tak dpt menahan ketawa.) 

Akhirnya ustadz itu berkata:

"Ya, sudah la. Tak ada apa-apa yg perlu di risaukan, tenang aje, nanti batu nisannya kami akan pakaikan spender..."😜😜😜😜

HAHAHAHAHAHA si Doktor akhirnya ketawa juga.

Semua masalah ada solusinya & tersenyum bikin kita awet muda .....

Banduan

Sorang banduan dh dipenjara 20 tahun dpt melepaskn diri & lari sehingga sebuah kmpg. Dia m'ceroboh sebuah rmh sepasang suami isteri muda. 

Niat banduan utk curi wang berubah slps melihat sepasang suami isteri enak tidur. Dia arahkan si suami turun dr katil & ikatnya pd kerusi. Banduan kemudian ikat si isteri pd katil sambil mencium leher n tibe2 bergegas ke bilik air. Sdg banduan kt bilik air si suami sempat berbisik kpd isteri.

"Mama, papa rasa banduan tu jahat. Tengok baju dia, mungkin dh lama dipenjara, lama x dpt pompuan. Tengok cara dia cium leher mama tadi. Mama, kalau dia nk rogol mama jgn la melawan, bagi dia puas. Papa takut dia bunuh kita nanti. Mama bertahan la ya, I love u mama."

Si isteri menggeleng kepala lemah sambil bebisik.

"Papa, dia x cium leher mama tadi, dia bisik dia gay, papa seksi. Dia tanya mana lotion, mama ckp kt bilik air. Papa b'tahan la ya, mama sayang papa jugak."

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Monyet dan Tarzan

Suatu hari di dalam hutan rimba.

Monyet: "Tarzan..., kenapa  engkau saja yang pakai spender? Kami semua tak pakai. Ada sembunyikan rahsia apa2 ke ?"

Tarzan: "mana ada rahsia2!"

Monyet: "Kita kan berkawan baik. X kn sama kita aje ada rahsia?"

Tarzan: "Aku ckp x ada..., x ada la!"

Monyet sngt tidak puas hati dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahsia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka spender (itulah satu²nya spender dia). Melihat Tarzan yang telanjang bulat monyet² pun ketawa sampai sakit perut. 

Monyet berkata, "Patut dia pakai spender. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek pulak tu !!!"

Alcoholic

In an alcohol factory the regular tester died and the director started looking for a new one to hire.

A drunkard with a ragged, dirty look came to apply for the position.

The director of the factory wondered how to send him away. They tested him.

They gave him a glass with a drink. He tried it and said, "It's red wine, a muscat, three years old, grown on a north slope, matured in steel containers."

"That's correct", said the boss.

Another glass. "It's red wine, cabernet, eight years old, a south western slope, oak barrels."

"Correct." The director was astonished. He winked at his secretary to suggest something.

She brought in a glass of urine. The alcoholic tried it.

"It's a blonde, 26 years old, three months pregnant, made inside the office. And if you don't give me the job, I'll also tell who's the father!"

The boss collapsed...

Untuk Perempuan

Cik Din tersilap masuk toilet kat opis. 

Perempuan dalam toilet tu pun menjerit...

"Ni untuk perempuan sajalah Cik Din!!!!".

Cik Din pon dgn selamba turunkan seluarnya dan berkata 

"Ni pun untuk perempuan juga"

Don't play play dgn Cik Din

Suami Original

Kisah malam pertama. Ali sengaja pakai kondom sbb belum bersedia jadi ayah terlalu awal.

Keesokannya emak tanya siti, camana kamu malam tadi, ok ke?

SITI: 

Ok sgt mak!

MAK: 

Apa yg ok?

SITI: 

Abg Ali punya original lagi mak.

MAK: 

Mana kamu tau masih ori?

SITI: 

Berbungkus dalam plastik lagi mak!

Melopong mak siti dengar....

Pancut Dalam2 Jangan Di Luar

Burung berdiri di atas dahan,
Lihat si dara buka seluar,
Lubang kehausan mau dilayan,
Sebelum cucuk perlu dibayar...

Batangnya keras sebesar genggam,
Setia berdiri biarpun malam,
Lubang dicucuk biarlah dalam,
Agar memancut masuk kedalam...

Si batang keras hendak keluar,
Cabut perlahan jangan dibiar,
Jangan ada melimpah di luar,
Sayang..harganya mahal rugi membayar...

*Terima kasih daripada Petronas kerana setia menggunakan Petronas...*

Ingat tu pantun... 
Hati2 bila nak pam minyak, jangan ada yang melimpah keluar, harga minyak sekarang mahal, rugi bayar kalau tumpah...

*Hah, Apa senyum2.. Jangan fikir bukan2 yaaa, kikikiii...*

Bakal Suami

Perbualan diantara seorang ibu dengan anaknya yg belum mahu berkahwin.. 

Ibu :
Anie, sebelum menutup mata ibu nak timang cucu sendiri..

Anie :
Bukan tak mau kawin bu, susah nak pilih calon..

Ibu :
Anak Hj samsudin tu bagus..kerja askar kat sandakan..

Anie :
Tak mau la askar bu, asyik tembak saja.. 

Ibu :
Anak Hj Af tu, handsome kerja polis kat Kl..

Anie :
Tak nak la bu..polis asyik siasat saja, bila nak masuk

Ibu :
Anak Hj. Zim tu macam mana, dah jadi YB..? 

Anie :
Tak nak la orang politik bu, asyik janji saja.. 

Ibu :
Ha, anak Hj Malik tu kacak..kerja Bomba..

Anie :
Tak nak la bomba bu..asyik sembur dan pancut saja.. 

Ibu :
Kalau macam tu pilih la Doktor Asmadi hujung kampung tuuu.. 

Anie :
Tak nak juga lah doktor bu, asyik cucuk saja, sakit tau..

Ibu :
Kau ni nak kawin ke tak nak.? ( dengan sedikit marah dan geram)..

Anie :
Saya nak kawin,tapi dengan CIKGU..

Ibu :
Cikgu,kenapa..?

Anie :
Kahwin dengan cikgu kalau tak faham, cikgu akan ulang...ulang...ulang.. sampai puas.... :p

Ibu : ghrrr...

Pisang

Salah SMS

Sambil menangis Rita menelefon suaminya di pejabat:

Suami: Kenapa kamu menangis,  sayang?

Isteri: Aku diperkosa !

Suami: Oleh siapa? Bila? (sambil berteriak & marah) 

Isteri: Oleh pengawal rumah kita 

Suami: Apa? Pak guard..? 

Isteri: Iyaa...., tadi waktu hujan, ....katanya abang yang suruh !! 

Suami: Apa..., aku yang suruh? 

Isteri: Dia kata dapat SMS dari abang. memang tadi abang SMS apa? 

Suami: Iyaaa..., tadi aku SMS, aku cuma tulis begini:

KALAU MENDUNG...TOLONG ANGKAT BAJU DAN KAIN ISTERI SAYA ...., JANGAN LUPA TOLONG  MASUKKAN BURUNG SEKALI.

Cikgu Suzi

Suzi, guru Sek Menengah. Pulang mengajar, dia terus mengadu kat suami dia.

Suzi : “Bang, tadi dlm kelas zi budak2  nakal betul, pian, ,sidi, jaafar,lan,majid...zul... seorg seorg asyik jatuh barang je depan Zi duduk. Pencil, pembaris lah, buku pun ada. Berterusan jatuh barang2, lepas tu ambik semula..”

Suami : “Beringat sikkit Zi .. abg rase budak2 tu sengaja je buat tu, dia orang tu nak tengok seluar dalam awak tu.”

Suzi : “Ya la tu bang.. Zi pikir pun begitu jugak.. Nasib baik hari ni Zi tak pakai seluar dalam! Padan muka budak2 tu, tak dapat tengok seluar dalam Zi”

Suami : “Mak aii!!!”

Radio

Semasa hendak tidur, seorang isteri berkata kepada suaminya............

Isteri : Abang nak tau tak ?

Suami : Apa dia?

Isteri : Perempuan di ibarat macam radio.

Suami : Radio?.... Macam mana tu?

Isteri : Mulutnya jadi speaker.

Suami : Lagi...

Isteri : Buah dada kirinya ibarat tuner. buah dada kanan ni pulak sebagai volume...

Suami : Aaa... ah? Boleh abang cuba on kan radio ni tak?

Isteri : Boleh saja.... kan radio ni abang punye....

Suami : (Terus menyentuh buah dada kanan isterinya) tapi tak plak  bunyi...

Isteri : Nak bunyi macamana... Abang belum cucuk "plug" nya lagi....