Petua Cari Pasangan 2018

Nak Pandai - Cari Cikgu
Nak Sehat - Cari Doktor
Nak Glamour - Cari Artis
Nak Gaduh - Cari Wrestler
Nak Sembang2 - Cari Konselor
Nak Warak - Cari Ustaz/Ustazah
Nak Gemuk - Cari Chef
Nak Selamat - Cari Polis
Nak Style - Cari Pragawan/Pragawati
Nak Anak Cepat - Cari Duda/Janda
Nak Mampus - Cari Hak Orang (Suami/Isteri orang lain hehehe)

Job in a Bar

Three women apply for a job in a bar...

Manager asks, "If you found 20 dollars on the floor of the bar, what would you do with it?"

First one says, "I would pick it up and put it in the till"

Second one says, "I'd check if anyone close-by had lost it, and if not, I'd put it in the till."

And then third one says, "I'd put my foot on it, and when no one is looking, put it in my pocket."

Which one got the job?























The one with the biggest tits.

Taking a Shit

Lawak Tak ke Mana

Soalan:

Salam ustaz.

Sejak kawin, suami saya lgsg x pernah nk ajak jalan2 ke mana2 lagi dah. Asyik dok umah je, bosan juga rasanya.

Apa pandangan ustaz?

Jawapan:

Apa yang suami puan lakukan itu sangat2 bertepatan berdasarkan pepatah "Kalau dah jodoh, tak kemana". Sekarang kan dah bertemu jodoh, memang tidak pergi ke mana2 la puan. 

:)

Batu Nisan Specialist

Di kwsn perkuburan, Seorang doktor sdg menangis di depan pusara yg tanahnya masih merah2.

Uniknya di pusara itu terletak batu nisan berbentuk *HATI*yg cukup besar, serta nampak sangat jelas,walau dari jauh.

Ustadz : 

"Sudah la.. reda aje, jgn terus menangis..."

Doktor : 

"Ustadz, bagaimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yg mati?"

Ustadz : 

"Semua orang pasti mati, kan !"

Doktor : 

"Ya !!Begini Ustadz, yg mati ini teman saya. 

Kami para kumpulan Doktor Specialist sudah sepakat, siapa saja di antara kami yg mati, maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai dlm bidang specialist kami"

Ustadz : 

"Ooo gitu... teman doktor yg mati ini specialist apa?"

Doktor :

"Dia specialist HATI, makanya batu nisan dia berbentuk hati."

Ustadz : 

"Lalu apa yg membuat Doktor begitu khuatir?"

Doktor : 

" kalau saya mati, tak dpt dibayangkan batu nisan yg akan dibuat untuk saya..."

Ustadz : 

"Memangnya doktor ni specialist dlm bidang apa eh?"

Doktor : 

"Saya Doktor specialist dlm bidang ALAT KELAMIN, Ustadz !!"

Ustadz : 

"Astaghfirullah hal adzim..." (Ustadz sampai melompat.... krn tak dpt menahan ketawa.) 

Akhirnya ustadz itu berkata:

"Ya, sudah la. Tak ada apa-apa yg perlu di risaukan, tenang aje, nanti batu nisannya kami akan pakaikan spender..."😜😜😜😜

HAHAHAHAHAHA si Doktor akhirnya ketawa juga.

Semua masalah ada solusinya & tersenyum bikin kita awet muda .....

MyVi Baru Enjin Berat

Kebetulan ptg tadi ada test drive Myvi baru. So apa lagi lenjan la kereta tu. Reka bentuk memang terbaik terutama spesifikasi penuh. Promoter just minta copy lesen dan IC dan aku pn masuk ke dalam dan ready to go.

Promoter kat sebelah aku ni membebel fasal bagusnya kereta varian terbaharu ni tapi aku fokus pada jalanraya. Memang lancar juga pemanduan terutama pemanduan ‘lane kanan’. Tak terasa yg pedal minyak ditekan dan speedometer dah catat 140kmh.

Sampai di lampu isyarat aku pun berhenti. Aku terus bersembang dgn promoter tu sampailah lampu bertukar hijau. Tiba-tiba kereta jadi kurang pecutan dan rasa berat. Dlm hati aku kata Myvi ni kekurangan dia bila nk mula bergerak. Kurang skit daya pecutan berbanding varian sebelumnya.

Aku cuba nak potong EX5 kat sebelah aku tapi rasa macam berat nak dapatkan halaju untuk memotong.

“Berat skit ya bila nak memotong kereta ni”

“Yaka? Saya rasa ok saja”

“Berat...”

“Bang, handbrake tak turun...”

“Ah... Oh patutlah”

“Skrg ni ok kan? Hahahaha”

“Hahahaha... ok,ok. Sorry!”

Chait tak turun handbrake rupanya. 

Malu abang sebagai pemegang lesen memandu yang sah... 

HAHAHA

Berdiri Bodoh

Seorang guru berkata kepada pelajarnya, "siapa rasa bodoh, sila berdiri".. 

5 minit kemudian seorang pelajar berdiri.

Guru bertanya "kenapa awak rasa awak bodoh?".. 

Murid itu menjawab "saya tak sampai hati tengok cikgu seorang je yg berdiri" ....

HAHAHA

Oil & Gas

Ikan Paus dan Kera

Isteri mintak izin dengan suami nak belajar berenang..

Isteri : Bang, nak  belajar berenang la.. slim sikit body ni.. 

Suami : Tak yah mengarut la. Ikan paus tu hari2 berenang non stop tak kurus pun.. gemok gitu jugak. 

Kebetulan si isteri nak keluar ke kedai nak  beli barang dapur. Si suami tetiba menyampuk pulak..

Suami : beli buah 2, 3 jenis ye.. 

Isteri : Nak buat apa?

Suami : Nak makan la. Buang toksin bior sihat sikit. Kulit pun comel kalau makan buah2 ni.

Isteri : Ahh! Tak payah berangan.. kera dalam hutan tu hari2 makan buah. Hodoh gitu jugak..

Suami : huh.

Wanita dan Bogel

isteri : Abangggg.. jom kite pegi nengok sarkas

suami: isyyhhhh.. maleh le.. abang sibuk ni

isteri: best abangggg.... kate deme ade pertunjukan wanita menunggang singe berbogei bangggg

suami : isyhhhh ni yang susah dgn ayang ni.. cukup degei... nak juge pegi.... ye le.. moh le le siap kite pegi..

deme berdue pun pegi le nengok sarkas... suami siap beli tempat duduk paling depan sekali.. lepas satu2 pertunjukan keluor... lastnye tibe le gilior pertunjukan wanita menunggang singe...suami pun cerah biji mate nak nengok pertunjukan yang ditunggu2.. tapi sampei sudah tak mandang pun wanita berbogei naik singe

Bile abeh pertunjukan, suami pun noleh pada isteri sambei nanye

suami: tadi ayang kate ade pertunjukan wanita bogel menunggang singe.. tak mandang pun!

isteri : isyhh abang ni menkale le pulak aye cakap wanita berbogei.. aye cakap singe berbogei

cer bace balik ayat di ateh...

he he he

Amik Gambar

Semalam aku gi bandar amik gambar pasport...lpas gambar siap cuci aku pun balik..naik bas...masa kt dlm bas aku kluar kan gambar td nk tgok...tp angin kuat sgt..tetiba je gmbar tu terbang jatuh kt kaki org blakng aku...aku tunduk nk amik tp gmbr tu tertutup ngan kain yg akak tu pakai..aku pun ckp la kt akak tu..

"kak, boleh angkat kain jap??..saya nk amik gambar..."

tak pasal2 dia tampar aku...

salahkah akuuuuuuuuuuuuuu..????

Dugaan Untuk Suami

Si suami mengalami krisis kewangan ekoran kelewatan gaji bulan ini. 

Lalu isterinya tanggalkan rantai emasnya, dia merenung suaminya yg disayangi dgn penuh kasih, seraya berkata:

Isteri: Abg, juallah rantai ini untuk buat belanja kita. 

Lalu si suami pun menangis dan menangis dan menangis. 

Suami: Yang ni lah yg buat abg lg menangis. 

Isteri: Abg, jgnlah menangis kerana abg juga yg belikan utk ayang sempena hari annivesary kita dulu.

Suami: Rantai ini sebenarnya dari kedai RM2

Banduan

Sorang banduan dh dipenjara 20 tahun dpt melepaskn diri & lari sehingga sebuah kmpg. Dia m'ceroboh sebuah rmh sepasang suami isteri muda. 

Niat banduan utk curi wang berubah slps melihat sepasang suami isteri enak tidur. Dia arahkan si suami turun dr katil & ikatnya pd kerusi. Banduan kemudian ikat si isteri pd katil sambil mencium leher n tibe2 bergegas ke bilik air. Sdg banduan kt bilik air si suami sempat berbisik kpd isteri.

"Mama, papa rasa banduan tu jahat. Tengok baju dia, mungkin dh lama dipenjara, lama x dpt pompuan. Tengok cara dia cium leher mama tadi. Mama, kalau dia nk rogol mama jgn la melawan, bagi dia puas. Papa takut dia bunuh kita nanti. Mama bertahan la ya, I love u mama."

Si isteri menggeleng kepala lemah sambil bebisik.

"Papa, dia x cium leher mama tadi, dia bisik dia gay, papa seksi. Dia tanya mana lotion, mama ckp kt bilik air. Papa b'tahan la ya, mama sayang papa jugak."

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Anak Murid yang Sedih

Cikgu:    Amir, knp kmu nmpk sedih je ni?

Amir:       sebab mak sy dalam hospital, ayah pulak kt dalam balai polis.

Cikgu:      kesiannya.  kamu nak balik rumah ke?

Amir:      ye cikgu.

Cikgu:      saya faham perasaan kamu. Pergilah balik.

.......lepas Amir balik......

Cikgu:      murid2, ayah si Amir tu salah apa? 

mak Amir tu sakit apa?

Murid2:     Ayah Amir tu polis le cikgu. 

Mak dia pula nurse.

Cikgu: PANGGIL DIA BALIK!!!!

Monyet dan Tarzan

Suatu hari di dalam hutan rimba.

Monyet: "Tarzan..., kenapa  engkau saja yang pakai spender? Kami semua tak pakai. Ada sembunyikan rahsia apa2 ke ?"

Tarzan: "mana ada rahsia2!"

Monyet: "Kita kan berkawan baik. X kn sama kita aje ada rahsia?"

Tarzan: "Aku ckp x ada..., x ada la!"

Monyet sngt tidak puas hati dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahsia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka spender (itulah satu²nya spender dia). Melihat Tarzan yang telanjang bulat monyet² pun ketawa sampai sakit perut. 

Monyet berkata, "Patut dia pakai spender. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek pulak tu !!!"

10 Malaysian English Words

10 perkataan English yg digunakan orang kita di Malaysia.. berlainan jauh sungguh maksudnya..

👉 TACKLE

English : menangani, mengatasi

Org kita : Mengorat

👉 CHOP

English : cincang

Org kita : Rubber stamp

👉 BUDGET

English : belanjawan

Org kita: contoh ayat "mkn nasi bajet laaa"

👉 ACTION

English : bertindak

Org kita: berlagak

👉 BLUR

English : kabur , samar2

Org kita : bingung

👉 SOUND

English : bunyi

Org kita: marah

👉 SLUMBER

English : tidur lena

Org kita : bersahaja

👉 CABLE

English : kabel

Org kita : "orang dalam"

👉 TERROR

English : Keganasan

Org kita : Hebat

👉 SPENDER

English : orang yg berbelanja

Org kita: seluar dalam

HIDUP MALAYSIA! 

COMPLETE vs FINISHED

No English dictionary has been able to explain the difference between the two words "COMPLETE" and "FINISHED".

Some people say there is no difference between the two words "COMPLETE" and "FINISHED", but there is.

When you marry the right woman for you, you are COMPLETE 

When you marry the wrong woman you are FINISHED! 

When your wife catches you with another woman, you are COMPLETELY FINISHED 

When your wife loves shopping so much that she drains your account, then your FINISHED COMPLETELY!!! 

Lembu

Petang kemarin masa balik kerja tengok derek lembu tidur tepi jalan. 

Mula² rasa geram, lepas tu pelahan dan berhenti tengok muka lembu datang perasaan kesian pula. Masa tu Tengah boring, kawe pun tanye soalan ke lembu2 tu.. 

"Weh lembu. Sape smart sekali dalam kapung ni" 

Tujuh, lapan ekor jawab serentok jawab...

"Muuuuuuuu!!!!!!."

Subhanallah, nok nitik air mata rasa, kebesaran ALLAH mencipta makhluk yang jujur...

Mewah

Tadi aku bertekak dengan seorang kawan. Dia tak percaya sekarang ni ekonomi tengah tenat. Sebab Dia kata dengan rm4 je dia boleh makan sedap dari pagi sampai malam.

Huh! Betul ke... 

Dia kata :

Pagi aku makan ayam, petang aku makan kari pastu malam boleh makan tomyam plak... Kira mewah la tu..

Aku tanya :

Camne ko buat tu?

Dia jawab :

Aku makan MAGGI

HAHAHA

Alcoholic

In an alcohol factory the regular tester died and the director started looking for a new one to hire.

A drunkard with a ragged, dirty look came to apply for the position.

The director of the factory wondered how to send him away. They tested him.

They gave him a glass with a drink. He tried it and said, "It's red wine, a muscat, three years old, grown on a north slope, matured in steel containers."

"That's correct", said the boss.

Another glass. "It's red wine, cabernet, eight years old, a south western slope, oak barrels."

"Correct." The director was astonished. He winked at his secretary to suggest something.

She brought in a glass of urine. The alcoholic tried it.

"It's a blonde, 26 years old, three months pregnant, made inside the office. And if you don't give me the job, I'll also tell who's the father!"

The boss collapsed...

Soalan Murid

MURID: Cikgu. Boleh saya tanya soalan?
CIKGU: Tanyalah.🙄
MURID: Macamana nak simpan gajah dalam almari.
CIKGU: Tak tahu.
MURID: Senang ja. Buka pintu almari, masukkan gajah.
CIKGU:😇


MURID: Nak tanya lagi cikgu.
CIKGU: Hmm. Tanya lah
MURID: Mcmana nak simpan keldai dalam almari.
CIKGU: Oh senang ja. Buka pintu almari, masukkan keldai.😀
MURID: Salah... Kena keluarkan gajah tu dulu.
CIKGU: Awak main2 ya.😳
MURID: Tak adalah.


MURID: Cikgu. Kalau singa buat birthday party, semua binatang pergi, last sekali siapa yg tinggal.
CIKGU: Tinggal singa lah, sebab dia makan habis semua binatang2 tu.
MURID: Salah. Keldai, sebab dia masih lagi dalam almari.
CIKGU: Ishh... Kamu ni.😤


MURID: Soalan last cikgu.
CIKGU: Ok.
MURID: Mcmana cara nak berenang kat sungai yg banyak buaya.
CIKGU: Tak ada cara. Saya kena guna bot.!!
MURID: Salah. Berenang je lah.
CIKGU: Kamu nak mati kena makan dgn buaya ka.😳
MURID: Tak mati lah. Kan semua binatang pergi bithday party singa.
CIKGU: 😡👃 💨💨


MURID: Cikgu2, soalan paling last, ya.
CIKGU: Baikla. Ha, apa??!
MURID: Kenapa bila naik bas ada tempat duduk basah?
CIKGU: Ada orang tumpahkan air.
MURID: Salah. Sebab..tadi kan berenang kt sungai..
CIKGU: @#$&^*👊✊💩😾😤

Just utk hilangkan stress
😂😂😂😂😃😃😃😃

Untuk Perempuan

Cik Din tersilap masuk toilet kat opis. 

Perempuan dalam toilet tu pun menjerit...

"Ni untuk perempuan sajalah Cik Din!!!!".

Cik Din pon dgn selamba turunkan seluarnya dan berkata 

"Ni pun untuk perempuan juga"

Don't play play dgn Cik Din

Please answer all

1. What's the difference between stress, tension and panic?
Stress is when wife is pregnant;
Tension is when girlfriend is pregnant;
Panic is when both are pregnant!

2. Grammar Teacher: Do you know the importance of a period?
Kid: Yeah, once my sister said she has missed one, my mom fainted, dad got a heart attack & our driver ran away!

3.  A young boy asks his Dad: "What is the difference between confident and confidential?
Dad says: "You are my son, I'm confident about that. Your friend over there, is also my son, that is confidential!

4. A bookseller conducting a market survey asked a woman ;
“Which book has helped you most in your life?”
The woman replied , “My husband’s cheque book!”

5. A prospective husband in a book store : Do you have a book called, Husband  the Master of the House? 
Sales Girl : “Sir, Fiction and Comics are on the 1st floor!"

6. Someone asked an old man : “Even after 70 years, you still call your wife Darling, Honey, Love. What’s the secret?"
Old man : I forgot her name and I’m scared to ask her!

7. Wife : I wish I was a newspaper. So I’d be in your hands all day.
Husband : I too wish that you were a newspaper. So I could have a new one every day!

Suami Original

Kisah malam pertama. Ali sengaja pakai kondom sbb belum bersedia jadi ayah terlalu awal.

Keesokannya emak tanya siti, camana kamu malam tadi, ok ke?

SITI: 

Ok sgt mak!

MAK: 

Apa yg ok?

SITI: 

Abg Ali punya original lagi mak.

MAK: 

Mana kamu tau masih ori?

SITI: 

Berbungkus dalam plastik lagi mak!

Melopong mak siti dengar....

Pancut Dalam2 Jangan Di Luar

Burung berdiri di atas dahan,
Lihat si dara buka seluar,
Lubang kehausan mau dilayan,
Sebelum cucuk perlu dibayar...

Batangnya keras sebesar genggam,
Setia berdiri biarpun malam,
Lubang dicucuk biarlah dalam,
Agar memancut masuk kedalam...

Si batang keras hendak keluar,
Cabut perlahan jangan dibiar,
Jangan ada melimpah di luar,
Sayang..harganya mahal rugi membayar...

*Terima kasih daripada Petronas kerana setia menggunakan Petronas...*

Ingat tu pantun... 
Hati2 bila nak pam minyak, jangan ada yang melimpah keluar, harga minyak sekarang mahal, rugi bayar kalau tumpah...

*Hah, Apa senyum2.. Jangan fikir bukan2 yaaa, kikikiii...*

3 Lelaki

3 Lelaki masuk meminang anak Pak Imam.

Pak Imam :
Kau nama siapa..?

Lelaki 1 :
Nama saya Asri..

Pak Imam :
Haaa...Kau baca Surah Al-Asri aku nak dengar..

Lelaki 1 pun membaca Surah Al-Asri dengan jayanya..

Pak Imam :
Siapa nama kau..?

Lelaki 2 :
Nama saya Anas, Pak Imam..

Pak Imam :
Kau baca Surah An-Nas.. Baca dengan betul..

Lelaki 2 dengan yakinnya membaca Surah An-Nas dengan lancar.

Lelaki 3 mulai menggigil...

Pak Imam :
Kau..Nama kau apa..?

Lelaki 3 : ..Err..Err...Nama saya Yassin..Err..Tapi kalau kat rumah mak dan ayah saya panggil saya Qulhuwallahhuahad..

HA HA HA HA

Uban

Anak : 
Kenapa rambut ayah ada yg putih ?

Ayah: 
itu namanya uban 

Anak: 
kenapa ayah ada uban ?

Ayah: 
sebab kamu 

Anak: 
kenapa saya ?

Ayah: 
setiap kali kamu nakal, uban tumbuh satu

Anak: 
Ooh...begitu..

Ayah: 
kalau kamu sayang ayah jangan nakal

Anak: 
Iya ayah, tapi sekarang saya mengerti

Ayah: 
Mengerti apa ?

Anak: 
Saya mengerti kenapa rambut datuk putih semua

Ayah:
....


MORAL OF THE STORY: AJARI ANAK DENGAN JAWAPAN BENAR

Sakit

Suami : 

Tadi sayang pergi jumpa doktor.. doktor kata sayang sakit apa?

Isteri : 

Doktor kata sayang tak sakit apa - apa cuma kata nya sayang stress dan perlukan percutian yang menyenangkan contoh nya ke London, Eropah, takpun Korea.. abang rasa kita patut ke mana ya?

Suami : 

Abang rasa kita patut ke klinik lain

HAHA

Kes Mahkamah Syariah

Kes di Mahkamah Syariah Kota Bharu, Kelantan.

HAKIM : 
Betul ko mu dah mikir abih-abih nok cerai?

RAMLI : 
Ya tuan...

HAKIM : 
Mu tak nyesa ko nanti?

RAMLI : 
Kito tak nyesa sikit habuk tuan. Kito tak tahan doh dengan peranga bini kito. Tiap-tiap male dio gi pub ngan karaoke.

HAKIM : 
Bini mu male-male balik mabuk ko?

RAMLI : 
Tak tuan...

HAKIM : 
Doh tu, bini mu ada jate lain?

RAMLI : 
Tak tuan...

HAKIM : 
Jadi, bini mu tu wat gapo male-male gi pub ngan karaoke?

RAMLI : 
Dio mari cari kito tuan.

HAKIM : 
Menate ni...